杜鵑:我想我不夠愛你

　　媽媽打來(lái)電話的時(shí)候，我正躺在床上看電視。媽媽像往日一樣不緊不慢的問(wèn)我近況，然后跟我說(shuō)了一些家里最近發(fā)生的事情。驀地發(fā)現(xiàn)，似乎家里有什么事情，我總是最后一個(gè)知道，以他們將事情的嚴(yán)重性形容的最小化的方式。

　　于是決定回家。

　　不知道是不是有人和我一樣，在心靈的最深處，總有某些特殊的情感久久駐扎著，沉重、龐大、苦澀、甜蜜。摻雜著不可言說(shuō)的百般復(fù)雜的成分在里面，隨著歲月的流逝和人生閱歷的不斷增加，逐漸被包裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。

　　記憶中，我是一個(gè)特別不安分的小孩，尤其是初中那會(huì)兒。相比而言我算是個(gè)獨(dú)立的小孩，初高中上學(xué)在外面租房子都是我自己找房子，自己搬家。我覺得這些事我可以的，不需要爸爸媽媽為我操心。但我又是個(gè)不受約束的人，總是任性的想干嘛就干嘛，以至于那個(gè)時(shí)候萌生了不想上學(xué) 的念頭。當(dāng)媽媽苦口婆心的哀求我去上學(xué)的時(shí)候，我只是一個(gè)勁兒的哭，最后回到了學(xué)?！，F(xiàn)在想想那時(shí)候的我還真是讓人不省心，老是讓爸媽操心。

　　坐在回家的列車上，我一直在流眼淚。媽媽說(shuō)爸爸不聽她的話又去喝酒了， 我知道爸爸這是在借酒澆愁，他在擔(dān)心不在身邊的我。我是多么想否認(rèn)這一點(diǎn)，但似乎就是這樣。爸爸，媽媽，我想我，并不夠愛你們。

　　爸爸媽媽，你們一定不知道，我有多么懷念和你們?cè)谝黄鸬娜兆?，那是迫于生?jì)而忙碌的成年后的我，永不可能奢求倒流的時(shí)光。如果我不是在進(jìn)入社會(huì)后吃過(guò)太多苦頭經(jīng)歷艱辛后才知道家和你們對(duì)我的重要，我是多想，想做一個(gè)乖小孩。